..."Piadas"...

Boas, amigos.
Depois de ter lido um porradão de tópicos em varios foruns,cheguei á conclusao de que temos de nos animar.
Por isso resolvi criar um tópico em que o pessoal podesse postar umas piadas relacionadas com carros (ou então não) para tentar desanuviar do stress e da crise...





O Manuel comprou uns sapatos novos e chega a casa:
-Maria o que achas?
--Acho do quê???
-Não notas nada diferente?
--Não!
O Manuel vai ao quarto, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados:
-E agora Maria, já notas diferença?
--Não, o teu penis continua pendurado para baixo como estava de manha, e ontem, e antes de ontem...
-E sabes porque é que ele ta pendurado para baixo?
--Porquê?
-Porque ele está a apontar para os meus sapatos novos!
--Áhh, homem... Se é assim devias ter comprado um chapéu!!!

Três ídosos estavam no banco de jardim a discutir qual era o som mais arrepiante que existia.
-"É o uivar do lobo numa noite de lua cheia" Disse o primeiro.
-"Nada disso, é o som de passos atrás de nós no escuro quando sabemos que não está lá ninguem." Retorquiu o segundo.
Então o mais ídoso e sábio dos três disse:
-"Vocês estão enganados, o som mais tenebroso que o homem conhece é aquele assobio longo e abafado que dá o mecanico quando está deitado debaixo do nosso carro.

Leis da reparação automovel

1.Ao fim de semana, um carro nunca tem avarias pequenas.
2.Durante uma viagem, um carro nunca tem avarias pequenas.
3.Um carro nunca tem avarias pequenas.
4.Se se descobre qual é a peça variada, não se tem a chave necessária para a desmontar.
5.Se se consegue desmontar a peça avariada, o representante não a tem em stock.
6.Se o representante a tem em stock, é porque afinal não necessitava de ser substituida.

Um compadre alentejano chegou um dia à taberna montado num magnifico R8.
-"Atão compadri, aondi arrajou essa carripana?
-"Nãm quêram saberi, tava vindo a péi pela estrada quando param duas moças novas perguntando como iam p'ra Zambujêra. Ê lá expliquê, e as maganas despiram-si todas, ficaram em pelota e disseram que como forma de agradecimento ê podia fazeri o que quisesse. Atão ê peguê no carrito e vim membora.
-"Fez vocemecê munto bêm, praquéque ia ficari com um monte de roupa de mulheri, inda por cima usada.

cá vai outra...

Um novo aprendiz chegou à oficina ansioso por começar a aprender a trabalhar num carro.
O patrão olhou solenemente para ele.
-"Vamos lá a começar pelo principio, rapaz. Tens de dominar as coisas básicas. Ora, então, abre o capot. Olha atentamente, inclina-te para a frente, continua a olhar fixamente. Suspira. Agora diz como eu: -Isto está mau...

Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? - Perguntou o doutor.
- Bem... é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra: - Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê? - Quis saber o psiquiatra.
- É que o prazo termina hoje!

Um casal, casados á 25 anos, nunca tiveram relações de luz acesa.
Uma noite entre gritos de prazer ela acende a luz...
Vê que o marido lhe dava prazer com um enorme vibrador, pois tinha um penis pequeno e flacido.
Ela diz:
Sinceramente... 25 anos a ser enganada!!!
Ele responde:
Cala-te, que em 25 anos eu nunca te perguntei de quem são os miudos...

NÃO COMAS GALINHA !!!


Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio:

Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!

Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar

penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha levanta a saia e...

Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a

mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...

Ai Zézinho... Tu tas pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os
ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai é que tem tudo!
- Então porquê? Pergunta a professora.
- Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado,
SPORTINGUISTA e PRETO, o meu pai disse:
- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

A psicóloga e o vingativo .........

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita
sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta
consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,
cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e
diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou
estudando as reacções das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:


- MIL EUROS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA prostituta VALE ISSO !!!

Farto-me de rir com esta...

O marido chega a casa e encontra a mulher na cama com um anão.

- Maria, não tinhas prometido que nunca mais me traías?!

- Môr, eu tou a tentar... já ando a reduzir!!!

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!

Louco de todo, o recém-acordado replica:

- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?

Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.

E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...

Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando do fundo do jardim:

- Aqui, no baloiço! .....

-"Maria! Acertei no Euromilhões! Vai fazendo as malas!"
-"Ai que bom! Roupa de Verão ou de Inverno?"
-"Toda! Vais voltar para casa dos teus pais!"